Der Zmorge-Profi

Bevor das Wort Zmorge auch nur annähernd seinen Namen verdient, muss die Nacht durchgestanden werden. Mit herrlichem Schlaf und grauenhaften Tönen, die der Wecker von sich gibt. Ich gehöre definitiv nicht zu jenen Frühstücksakrobaten, die frühmorgens aus der Küche einen Delikatessenladen oder einen Umschlagplatz für Früchte zaubern. Aber, ich wäre ja nicht ich, wenn ich mir zugestehen müsste, kein passionierter Zmörgeler zu sein. Auch wenn ich die verschiedenen Techniken nur so gut kenne wie ein Pinguin den Wüstensand, wäre es doch gelacht, wenn ich nichts Gesundes schnipseln könnte. Ich rede hier nicht vom Katerfrühstück!

Auf geht's, die Messer sind gewetzt! Ich erobere die Welt des Frühstücks. Mein erster Plan war es, Pancakes zu fabrizieren. Goldene, fluffige Pancakes, die genauso perfekt aussehen sollten wie auf der Verpackung. Die Realität war allerdings anders. Nach einer halben Stunde stand ich vor einem Turm aus verbrannten und rohen Teigklumpen. Ich vermute, es war ein schlechter Teig. Das ging halt in die Hose, wobei ich gerne mit dem Teig getauscht hätte. Ich könnte stundenlang liegen bleiben und mich kneten lassen, schön zugedeckt mit einem rot-weiss karierten Küchentuch. Herrliche Aussichten.

Aber nix da, dann eben ein Smoothie. Die Theorie war einfach, so habe ich gelesen. Frisches Obst in den Mixer, ein bisschen Joghurt und einen Hauch Honig, vom guten. Praktisch gesehen hatte ich es jedoch mit den Bananen übertrieben. Eine war wohl zu viel. Das Resultat war etwas Ähnliches wie Tapetenkleister mit Geschmack. Ich habe darauf verzichtet, einen Schluck von der Banane zu kosten. Nach diesem klebrigen Desaster beschloss ich, dem Zmorge eine Pause zu gönnen und kehrte zu meiner bewährten Taktik zurück, einfach weiterzuschlafen. Es gibt ja zur Not noch immer den Bäcker mit den besten Wurstweggen.

Eines Tages jedoch sah ich auf Youtube ein Tutorial, jenes für den perfekten Avocado-Toast. Man isst diesen Toast wie in den Ferien am Strand, so der Koch mit der weissen Mütze und dem braunen Gesicht. Leider entwickelte sich das Schneiden und das Schälen sowie das Auseinandernehmen der Avocado zu einer epischen Schlacht zwischen mir und dem glitschigen Ding. Wir haben beschlossen, keine Freunde zu werden. Zu glitschig, zu grün. Wem ich nach unserem gemeinsamen Kampf die Schuld für die vielen grünen Flecken an der Wand in die Schuhe schieben kann, haben wir noch nicht ausgefochten.

Ich muss zugeben, ich eigne mich nicht als Zmorgemeister. Eher überlasse ich das anderen – den Frühaufstehern und jenen, die glauben, der Tag beginnt nur richtig, wenn die Frucht durch den Mixer gejagt wird – und verschlafe die mystische Zeit zwischen Aufwachen und Zmörgele. Aber wissen Sie, was ich herausgefunden habe? Ein Zmorge mit warmem frischem Brot im Körbchen, Käse auf dem Holzbrett, Wurst, Konfi und glänzender Butter lässt sich mit wenigen Handgriffen hervorzaubern. Ich glaube sowieso, dass sich ein Avocado-Toast gar nicht mit einem Kaffee verträgt.

Claude Lachat ist Schriftsteller, Jahrgang 1963 und wohnhaft in Nunningen. Er arbeitet als Programmleiter von Tandem 50 plus Baselland.

MEINE WELT

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